Consejos para padres divorciados

México, df. El divorcio es el término de una relación amorosa y el final de una historia que para algunos significa un fracaso y para otros una liberación. También suele ser una experiencia devastadora para los hijos.

Por esta razón, la sicoterapeuta Martha Alicia Chávez, autora del bestseller Tu Hijo, tu Espejo, decidió escribir el libro Consejos Para Padres Divorciados, el cual pretende ser un texto de cabecera para aquellas parejas que optan por la separación, con el fin de que afecten lo menos posible la vida de los niños.

"Al igual que mis demás obras, ésta ha nacido de las experiencias con las que me he topado a lo largo de mi profesión, en cada página se encuentran inmersos nombres e historias de vida como la de Caro, llamémosla así para dejar su verdadera identidad en el anonimato.

"Ella tenía seis años cuando sus padres, Elsa y Diego, decidieron divorciarse porque su relación ya no funcionaba debido a que la madre de él siempre se metía en el matrimonio.

"El padre de Caro era un hombre con gran poder adquisitivo, por lo que contrató a los mejores abogados y manipuló a su propia hija para culpar a Elsa de ser una mala madre y así quedarse con la custodia a manera de venganza.

"Lamentablemente, logró su cometido y la pequeña quedó bajo su tutela hasta que cumpliera la mayoría de edad. Elsa solamente podía ver a su hija dos veces a la semana y la única forma de hacerlo era a través de la reja que resguardaba la casa donde vivían Diego y su madre".

"Este caso es uno de los tantos que se presentan día a día y es el mejor retrato del gran daño que se les puede causar a los hijos por la forma en que se lleve un divorcio, pues en muchas de estas situaciones gobiernan los sentimientos de rabia, ira y venganza sin pensar en la familia", subraya Chávez.

 CÓMO DECIRLES QUE YA NO FUNCIONA De acuerdo con nuestra experta, la mejor forma de comunicarles a los hijos sobre la separación es hablándoles siempre con la verdad, no ocultándoles nada, por difícil que sea la situación, y contestando todas sus preguntas.

"Lo ideal es que esté toda la familia y ambos padres les digan a los pequeños que habrá un divorcio porque las cosas no funcionaron, pero que ellos no deben preocuparse, pues lo único que cambiará es que papá vivirá en una casa y mamá en otra. Dejándoles claro que no los van a dejar de querer por eso o abandonarlos", afirma la autora.

Por tal motivo, es importante que ambos padres sigan asistiendo a sus actividades escolares, deportivas y personales e involucrándose en todos los aspectos de la vida de sus vástagos.

Los menores de nueve años presentan un proceso de razonamiento llamado pensamiento mágico; lo que significa que el pequeño cree que de alguna manera él es el causante de muchas de las cosas que suceden a su alrededor, y por lo tanto es responsable de las mismas.

Por eso a esta edad debe tratarse el tema con más cuidado, recalcando que la separación es una decisión de ambos padres y fue tomada por ellos, deslindando a los chicos de la responsabilidad.

"Las mentiras no se valen por ningún motivo. Por ejemplo, si el divorcio es causado por una infidelidad y los pequeños preguntan si papá tiene otra novia, la mejor forma de resolverlo es con una respuesta concreta y no ahondar en detalles, pues eso sólo envenenaría el corazón de los niños", dice Chávez.

Siguiendo estos consejos, los hijos no sentirán la carga de la culpa del divorcio de sus padres y comprenderán con alivio que seguirán teniendo la compañía y el amor de ambos.

 PROCESO DE SUPERACIÓN Aunque la situación se maneje con la verdad y serenamente, existirá en los pequeños una etapa llamada de duelo, que ocurre ante la pérdida de algo o alguien y se manifiesta con un conjunto de comportamientos y estados emocionales.

Este proceso en una persona normal, dura de seis meses a un año, según la autora, y puede trabajarse desde casa o con ayuda de un especialista para que sea más rápida la aceptación.

"Nosotros podemos hacer mucho para apoyar a nuestros chicos mientras pasan este trance y con ello lograr que salgan bien librados. De hecho, la realidad muestra que muchos adultos que provienen de matrimonios truncos no presentan desventajas en ningún aspecto de su vida", comenta la sicoterapeuta.

Algunos de los consejos que da Chávez para enfrentar los sentimientos durante el duelo son:

-Tristeza: ese estado de ánimo es inevitable en el divorcio, para asimilarlo se debe dejar que la familia llore todo lo necesario para sacar su dolor. El llanto es una catarsis que los padres relacionan con depresión, pues no comprenden que es un estado normal que sufre el cuerpo al recibir este tipo de noticias.

-Enojo: puede que se presente una reacción de coraje con alguno o ambos padres por la separación, pues se les ve como los causantes del dolor y de los cambios que vivirá la familia. Una forma de superarlo es invitándolos a escribir en una carta todo lo que están sintiendo para que materialicen el sentimiento y salga de su cuerpo y mente.

-Culpa: como ya se mencionó, aparece, generalmente, en los menores de nueve años debido a la estructura de su proceso de razonamiento.

"Si nuestros hijos se quedan atrapados en este sentimiento, muy probablemente desarrollarán comportamientos autopunitivos, lo cual significa que de manera inconsciente se castigarán a sí mismos a lo largo de su vida", afirma la experta.

La mejor manera de combatir la culpa es verbalizándola; hablar con ellos y explicarles claramente que las separaciones son situaciones cotidianas, ni buenas ni malas pero que pasan y que no es culpa ni de unos ni de otros.

-Miedo: ante una separación, una de las primeras cosas que viene a la cabeza de los pequeños es qué pasará con el futuro, qué cambios se avecinan y cuál será la nueva vida que les espera.

"Es importante destacar que el divorcio no es el problema, sino la forma cómo éste se lleve y si en verdad se ama a los hijos, la clave está en tener una separación armoniosa y tranquila", finaliza nuestra entrevistada.

Martha Alicia Chávez es considerada una experta en temas concernientes a la educación de los hijos y las relaciones de los padres gracias al éxito que han tenido sus libros: Tu Hijo, tu Espejo, Hijos Tiranos o Débiles Dependientes y Todo Pasa... y esto también pasará.

→ Usarlos como mensajeros para llevar y traer recados con la ex pareja.

→ Hacer que el divorcio no signifique abandono. Seguir amándolos, frecuentándolos e involucrándose en todas las etapas de su vida.